The Girl Can't Help It

Alone Again... naturally

2007-12-09T21:57:00.000-03:00

Estuve soñando con cosas pasadas... y me sorprendieron. Miré hacia atrás y vi como perdía el control, me vi llorar, me vi caer... pero todo esto desde las alturas, lo vi desde otro cristal y otra perspectiva.
Porque hoy día soy otra... ya no soy esa que cayó estrepitosamente. Ahora soy una que después de caer, logró levantarse y lo hizo con renovada confianza en sí misma. Ahora sé, y estoy segura, que nada puede detenerme. Si soporte lo anterior ¿cómo no soportaré lo que vendrá? Entonces, me puse a soñar con cosas futuras... pero no como lo hacía antes, porque ahora aprendí a soñar.
Antes imaginaba, visualizaba fantasías... y esas no se vuelven realidad. Ahora aprendí a soñar... y los sueños son cosas fantásticas que se pueden realizar. Ahora sé que todo depende de mí... y no puedo esperar a empezar!!!

Toxic v/s Gumption

2007-06-15T03:33:00.000-03:00

Se acabó, porque merezco algo más que basura. Esa cosa retorcida y tóxica entre nosotros se tiene que terminar, empezando por hoy. Mañana será el primer día del resto de mi vida, y tú ya no serás parte de ella. Puedes llamarme, rogarme o enviarme todos los mails que quieras, y probablemente no notes ninguna diferencia. Simple, lo que cambió está aquí adentro y no hay nada que puedas hacer para revertirlo. Me di cuenta de que me estaba olvidando de mi misma. Volveré a ser esa que fui a los 15, 13, 5, 2... esa que no conocía la paabra tensión, y que revoloteaba feliz de la vida, ofreciéndole a los demás una gran sonrisa.
Me cansé de esa ridícula ilusión de q sí me convenías... de q ibas a ver tu error y q ibas a cambiar. Porque finalmente el error no es tuyo, es mío por creer en algo q no existía. Siendo sincera, tu nunca me mostraste algo distinto a lo que eres... y eso que eres no lo quiero yo.
No quiero sentirme mal como me he sentido... quiero dejar de tener esta presión en el pecho, estos síntomas, estas enfermedades. Me enfermé cuando te conocí y he estado enferma desde entonces. Llevo 2 años de mi vida desperdiciados, sintiéndome incluso físicamente mal. Asi que ya no más... no puede ser. Soy una mujer inteligente que se quiere a sí misma y no permitiré que nadie me haga sentir que valgo menos.
Debo darte las gracias por obligarme a enfrentar mis peores demonios, por llevarme hasta lo mas profundo y oscuro de mí misma. Porque gracias a tí llegue a esos lugares que no conocia dentro mío, y me demostré a mi misma que podía superarlo y regresar a la luz. Y es eso lo que estoy haciendo, devolviendo la luz de mi camino.

I've taking as much as I'm willing to take...

2007-01-12T20:28:00.000-03:00

We can make love not war.
No entiendo todavía por qué puede ser que el ser humano discute. He dedicado largas horas de mi vida a analizar esa conducta y me sigue resultando totalmente ajena. Es como si en la infinita programación genética, espiritual, lo que sea, no me tocó esa parte. Me tocaron muchas cosas, la mentira, la infelicidad, el desgano, la pereza, pero no me tocó la que para mi es a la vez la más despreciable. Dónde estará el agrado en pelear y discutir y vociferar, si con ello no se consigue nada. Una vez, preguntando, me dijeron que servía para liberar tensión. Pues claro, si la tensión queda por ahi flotando para que la gente inocente como yo la absorva. Pero, no existirá un modo más occidental de hacerse cargo de la propia tensión? Un método más relajado de resolver los conflictos.
Tendré muchos defectos, lo sé. Pero si el mundo entero fuera como yo, al menos en ese aspecto, las reuniones de los grandes estadistas en la ONU, se asemejarían más a las tardes de tecito con galletas que tengo con mis amigas. Porque, también soy de aquellas que busca gente que se relaciona con los demás sin stress.
Pero de pronto me pongo a pensar, si será que por ser más relajada soy además más sana? Y me encuentro de sopetón con la respuesta de que NO. Porque soy tan permeable a mi entorno más cercano, que hago mías las vibras negativas que liberaron los demás.
Aún peor, con mi usual tranquilidad, acostumbré al resto a esperar solo calma y relax de mi. Como si yo, por ser pacífica, no tuviera derecho a enojarme o sentirme mal. Me convertí en una de esas canciones que la gente espera escuchar al llegar a la casa de un largo día de trabajo, que todo lo calman y lo devuelven a su natural equilibrio. Pero ¡Dios los libre de que el reproductor de música se descomponga! Puede haberse descompuesto todo durante el día, pero su canción debe estar ahí, sonando.
Pues me canse de ser la pastilla Aliviol de toda la gente, porque en tanto esfuerzo por agradar a los demás, me desgasté, y se me olvidó agradarme a mí misma.
Basta!

Tu m'as promis...Et je te cru

2006-10-26T22:14:00.000-03:00

Te he pensado tanto que ya pareces ser cierto. Se me funde lo inventado con lo pasado y cuando me alcanza la realidad, me quedo pasmada. ¿Me llamaste sin motivo o, de nuevo, sólo lo imaginé?
Te imagino tanto que te tengo grabado en la mente. Mis dedos te han dibujado en el aire tantas veces que ya se aprendieron de memoria tu perfil.
Eres algo que no comprendo y que no conozco. No porque tu seas complicado, sino porque ya eres en parte yo, y yo no me entiendo a mi misma.
¿Te quiero a tí o no quiero que tu idea me abandone?
¡Que tiene el amor que la gente no puede dejar de pensarlo!
¿Si acaso estoy enamorada de ti? Difícil saberlo, tendría que averiguar si me odio a mi misma en el intento.
Tal vez no quiero tenerte, sólo quiero sentirte y que no te vayas. Llenarme de tu energía para sentirme cada dia un poco mejor. El problema es que, como una droga, la idolatría que te tengo me hace necesitar cada vez más de ti, y cada vez haces menos efecto.

Separate Ways?

2006-09-12T00:30:00.000-03:00

Noches enteras sin dormir, mirando el techo, me han ayudado bastante, hay que decirlo.
Por mucho tiempo senti que se me habia partido el corazon en dos tratando de alcanzarlo, pero ahora lo pegue. Estaba sintiendo que se fue y no puedo hacerlo cambiar de opinion. Pero fue en ese momento que abri los ojos: a su modo de ver las cosas, yo me fui, yo lo abandone, yo me canse.
Y me di cuenta que no puedo odiarlo. Lo quiero demasiado... tanto que le deseo buenas cosas... ojala no me encuentre atrapada entre el dolor y la confusion.
Pense que todo fue en vano, pero para el tb tiene que haber sido igual. Si se tiene que ir, le deseo suerte, pq nunca va a caminar solo... Cuidate... te extraño.
Como una gran frase dice... "Deja libre lo que amas, si vuelve a ti, es tuyo, si no regresa es pq nunca lo fue".
Asi que eso voy a hacer... pero no puedo evitar escucharme. Y dento algo de mi me dice que esto no se ha acabado, que recien acaba de empezar. Pq algo en el universo conspiro para conocernos... y algo me dice que eres el indicado para mi. Si yo fuera quien lee este blog, me daria rabia con la autora, por estupida, por seguir enganchada de una ilusion. Pero el problema es que no va a morir hasta q EL la aniquile por completo. Y a mi me importa tanto que no puedo dejarlo que me sacuda cual basura de su vida... no lo voy a permitir. Que el no se quiera, no significa que nadie lo quiera. Yo si, desde que lo vi, cada minuto del dia.
P.D: espero que regrese...!!!

Soul... I hear you calling

2006-08-29T00:10:00.000-03:00

Sip. No me siento bien. Me han roto el corazon consecutivamente todo el fin de semana y no se como se sobrevive a eso. Estoy en eso que llaman "malos tiempos" pero que al final se traducen en una depresion inagotable.
Si, estoy deprimida, estuve, la tengo, como una condicion y el problema es que al parecer nunca dejar de estarlo.
Y para los que no sepan lo que se siente, aqui hago un servicio de utilidad publica.
No quiero comer nada, o quiero comer en exceso. Mas encima la gente poco empatica te dice "malos tiempos" como si fueran a pasar, pero no entienden que un sintoma de esto es que piensas que no van a acabar nunca.
Te convences a ti mismo que estas condenado para siempre a un estado de media vida, constantemente incompleta.
Despiertas con cualquier ruido o no puedes ir a dormir... y cuando lo logras, necesitas un esfuerzo desmesurado para dejar la cama, como si en la noche, la luna hubiese fundido el pijama con las sabanas.
Sabe que debes levantarte, porque te va a ayudar a detener el sentimiento de desesperación. Pero a la vez, una palida languidez te mantiene ahi, exangue, contemplando el techo con una mirada estática, reflexionando sobre el interminable día que te espera.
Todo significa un esfuerzo y se realiza lentamente, las horas hacen huelga y pasan al tercio de su velocidad normal.
La tarea más pequeña es un peso gigantesco...
Y te ahogas en un vaso de agua, problemas menores se convierten en temas de gran magnitud.
Las decisiones las postergas o peor aun, las evitas, porque sabes y estas convencido que, de tomar alguna, seria la equivocada.
Las cosas simples de lo cotidiano, son aplazadas indefinidamente (por ej. lavar la loza). Lo peor de todo es la desintegración de tu autoconfianza y autoestima. De pronto no puedes hacer nada bien o como quisieras hacerlo. Nada sale al exterior del modo que lo ves adentro, en tu cabeza. Por lo tanto, titubeas detestablemente al hablar y al actuar. O para evitar que se note el titubeo interior, te da verborrea.
De repente, te pones hipersensible, y hasta el sonido del teléfono te hace saltar, salir de ti mismo. Y lo peor, es q no te atreves a responder...

I'll be alright without you

2006-08-28T04:25:00.000-03:00

Y paso... lo que yo pensaba q no iba a pasar nunca. Sufri como loca por amor... y sigo sufriendo.
Parece q mientras mas avanzo en mi vida, Journey se transforma en mi soundtrack. Por eso el titulo de hoy... I'll be alright without you... "estare bien sin ti". Aunque el problema es que no me lo creo. No creo q llegue a estar bien totalmente, pq la dignidad es renovable pero no se que cosa va a taparme el hoyito que tiene mi orgullo.
Por eso, hoy leo la letra... y me impactan las semejanzas.

"I've been thinking 'bout the times you walked out on me"
Totalmente cierto, estoy pensando en todos los momentos. Se devuelven irritantemente a mi cabeza...
"There were moments I'd believe, you were there"
Ahora, viendolo hacia atras, parecias estar en cualquier otra parte... menos ahi, presente y conmigo.
"Do I miss you, or am I lying to myself again?"
Uff, la pregunta eterna. Seria que era todo una ilusion o realmente paso? Era una ilusioncita como un hijo pequeño, yo le di vida, la crie, la hice crecer, la nutri... y ahora se me murio. Como decia Judy Garland, how strange when an illusion dies, it's as though as you've lost a child.
"I do these things (it's all because of you) I keep holding on, but I'll try (try not to think of you)"
Hice el ridiculo solo por ti, y lo haria 100 veces de ser necesario. Trato de manterme unida y no destrozarme... trato de no pensar en ti, pero construi mi mundo alrededor de la esperanza de que un dia seriamos algo mas que amigos.
"Love don't leave me lonely I'll be alright without you - there'll be someone else, I keep tellin' myself"
Ojala... si el amor me deja a estas alturas lo considero una estafa. Ojala encuentre a alguien mas que me guste como me gustaste... que me obsesione de esa manera positiva q solo lo hiciste tu.
"Oh, love's an empty face, I can't replace"
No puedo... me siento incapaz de reemplazarte... porque puse todo mi ser en esto, en la idea de que funcionara. Quede vacia.
"(you don't need it) People wondrin' why we broke apart. The great pretender here I go, again"
Jajaja que mas decir, la opinologia. Ahora viene la tanda del mundo preguntandome por ti, y yo poniendo buena cara. O la mejor que me salga en ese momento.
"All I wanted was to hold you"
Era todo lo que queria. Estaba dispuesta a hacer todos los esfuerzos y que a ti te tocara la parte facil. Incluso pense que mi interes, bastaba para los dos, pero no fue asi... necesito un pokito de restribucion.
"I'll be alright without you oh, love's an empty place I can still see your face"
Todavia veo tu cara en todas partes... y la ciudad entera me recuerda a ti. Todas las esquinas de la maldita facultad. Si fuiste lo primero que vi cuando llegue... uno de los primeros a los que conoci. Mi entera vida universitaria giro en torno a ti. Y ahora, me quede en shock. En secreto, espero que alguien corra a decirme "Niña!!!! era mentira, nada de esto ocurrio, el no vino!"
Pero es imposible... pq si paso. Y a tus ojos, no ha pasado nada. Hacia atras la historia se funde con la fantasia y la ilusión, y me encuentro perdida. Estoy como flotando... en un lugar donde no se siente la espera. Porque todavia me preocupo por ti...y duele saber q no te importo lo suficiente.

Cumpleaños...

2006-05-29T00:16:00.000-03:00

¿Que será que pasa cuando uno nace? Es como energia concentrada que explota y te ayuda a salir, pero esta bien en ese momento ¿no? Pero despues que pasa? cada año cumplimos uno mas, y a veces incluso sin desearlo, llega. Y esa energia se concentra de nuevo y no sabemos que hacer con ella.
Bueno, a mi me pasa ya que el Jueves estoy de natalicio, y siento q se me paso un año asi como se le pasa una micro a alguien despistado, y no se que hacer para no sentirme tan poco. Mas años tengo y menos he hecho con ellos...

Y anoche soñe con él... y me di cuenta que quien dijo que cuando un aspecto de la vida tiende a ir mal, otro empieza a mejorar, esta MUY equivocado. Parece que uno atraviesa periodos de crisis absoluta para cambiar todo lo q esta obsoleto, desde la raiz.

Pero algo debe pasar cuando uno nace, pq el nacio el mismo dia que yo...y nuestras energias estan como mezcladas... es una relacion karmica o que se yo. Tal vez es una obsesion karmica, pero la culpa no es toda mia. El me ha mandado señales contradictorias.... es mi culpa por valerme solo de señales!!! pero siempre he pensado que valen mas los hechos que las palabras... y ahora que lo pienso no ha habido ni hechos ni palabras.... solo AIRE...

No cuesta nada hacer a alguien feliz con un "Feliz Cumpleaños!", creemos que los hombres dominan el mundo pero no los creemos capaces de marcar un numero de telefono. Pues yo exijo eso, es lo minimo, un minimo de respeto y de interes, pq no soy una persona que despierte tan poca pasion en los demas.

Pero al final esta cosa es como un contrato.... no saco nada con declarar intenciones si el otro no quiere firmar.

Y no ha contestado... y no me va a llamar. Esperar el 1º de Junio sentada... pero no decepcionare, pq SE que no lo hará. Y tampoco se le va a olvidar... pq es tb su dia.
Pero no le va a importar...

Aporte momentáneo...

2006-05-08T22:54:00.000-03:00

La fuerza de lo que tu quieres, del deseo, del odio o de la necesidad, te conducira a la agonia.
En aquel frio lugar donde habitara por siempre el dolor, se acumulara el olvido.
Y esas largas caricias se disolveran con el tiempo, aunque tal vez la angustia las mantenga.
Ese triste dia en que todo acabo, se empezo a dominar sobre los momentos.
La espera dejo impaciente a todo quien buscaba por un comienzo.
Y el final parecia distanciarse cada vez mas. Por entre las sombras vagaba tu luz.
Perdida en una ciudad desconocida, en un lugar nunca antes visto.
Nunca antes vivida, sólo si es que alguna vez soñada.
Alguna vez deseada, pero jamas anhelada. Contradiccion de una vida dormida.
Mensajes serios y callados que se oian de a poco, que eran imperceptibles, y que casi fueron dejados en el pasado.
Tu vida en este momento ya era como un punto, donde convergia una serie de relaciones, una mera conexion.
Dispusiste una vez de toda una vida, pero ahora casi no queda nada.
Ahora se te ha consumido el tiempo casi completo.
Y aun tienes el descaro de darte la vuelta.
No te da verguenza pararte frente al espejo y mirarte, ni tampoco pareces notar que no lo notaste...

Excusas e Idolatria

2006-05-07T22:21:00.000-03:00

Hoy dia, estoy bien. Y no solo refiriendome a un animo general, sino a que por fin me di cuenta que todas las cosas en mi vida marchan como deben. El problema de esto, no es darse cuenta, sino aceptarlo.
No puedo negar que me cuesta aceptar que hay veces que la vida me entrega algo que necesito: el fracaso.
Todos necesitamos fracasar para crecer, sino la frase "de los errores se aprende" no tendria ningun sentido, y como un amigo dijo una vez "soy un ignorante porque no me equivoco nunca", no podriamos acceder al conocimiento si no fuera asi.
Pero, hay un ambito en la vida en el que todas las reglas parecen no tener sentido, un ambito que se rige por su propio manual: el amoroso.
Cuando nos gusta alguien, nos sentimos irresistiblemente atraidos hacia esa persona, y no es un acercamiento ni racional ni analizado, es natural, hormonal, quimica. Pero la sociedad y la gente en general han armado todo un sistema, y me di cuenta que ME CANSÓ EL SISTEMA. Es desgastador tener que recordar tantas cosas y mi cabeza ya va a explotar de tantas tecnicas:
" si el no te llama, no le interesas; dejalo que te invite y hazte de rogar; jamas lo invites tu; a los hombres les gusta que los inviten; si el te quiere ver, te buscara donde sea; el amor es rapido y apasionado: se conocen, salen y pololean; el amor toma tiempo... (etc)"
Me aburri, quiero dejar que las cosas fluyan, porque insisto en que la vida me dara sólo lo que necesito. Entonces, me acordé un articulo que me envió mi mamá una vez, donde decia que la depresion, la rabia, la codependencia, la adiccion, los celos y la impaciencia tenian en comun que todas, eran formas de idolatría. Y no la idolatría entendida como inclinación hacia estatuas antiguas. Sino, que cualquier cosa que permitimos que nos controle, es también idolatría, y que una de los motivos más comunes de la idolatría es la busqueda de aprobación. Y ¡por Dios que es cierto!, nadie puede decir que no busca aprobación, esa energia del otro que llena nuestros propios vacios. Y si es asi, la aprobación es la mejor droga jamas inventada, que nos llena de satisfaccion inmediata pero produce una crisis constante.
Entonces, pensando, me di cuenta... ¿será que en realidad lo idolatro? Porque yo pense que le tenia cariño, que me gustaba. Pero es verdad que busco en él algo que llene lo que a mi me falta, mis agujeros negros.
Y me bajó la crisis, porque si hay algo dificil de tolerar en la vida es la indiferencia, justo de aquella persona de la que uno busca aprobación. Entonces no me queda otra que dirigir mis pensamientos a cómo afrontar esta situación si es que se pone negra.
Lo acepte, lo tengo idolatrado, tal vez lo conozco sólo por lo que yo quiero que sea...pero esto no siempre fue asi. Tal vez cuando pasa tanto el tiempo de sentir una atraccion hacia algo o alguien, la cosa se transforma en algo mas poderoso pero a la vez mas dañino.
Porque si estoy segura de algo, que el amor es solo cuando es una entrega desinteresada.
El amor se traduce en simples cosas que le dan perfección al universo. Una lagrima por la muerte, una sonrisa por la vida, un abrazo por el amor entre dos personas, un parpadeo por lo inevitable, un lamento por el dolor, un suspiro por la serenidad y una palabra por la unión de todas las cosas.
Por lo tanto no seguire forzando nada e incluiré poco a poco sabiduría en mi vida, teniendo noción de lo que ocurre, sin acelerar el paso. No estaré cegada por el poder, en el momento que no haya nada que anestesie mi dolor. Y es que quiero seguir siendo niña, para que las cosas sean fáciles y simples. En realidad las cosas han seguido siendo fáciles y simples, pero es mi mente quien las complica. Frente a todo, adorno la realidad. Si hay algo que no funciona o algo que sale mal (y no quiero aceptarlo), encuentro rapidamente una excusa que me hace seguir en mi burbuja.
Asi que hoy, declaro que rompi mi burbuja y me dejaré llevar por la vida, siempre consecuente con lo que siento, que al final es lo más importante y lo que realmente cuenta.
Como dice un mantra sagrado para evitar los odios, "lo perdono por no ser como yo quiero que sea y lo dejo en libertad". Del resto, se ocupara el destino...yo mientras tanto, tengo que seguir respirando.

Girl can't help it

2006-05-06T22:56:00.000-03:00

Empece este blog, porque tenia muchos amigos que lo hacian.

Ademas, siempre he querido tener un diario y escribir en un cuaderno, se me hace infinitamente dificil, ya que debe tener candado, y abrirlo me da lata. Por lo tanto, que mejor que un candado cibernetico.

Pero otra de las razones, es que supongo que no soy la unica a la q le pasan mis cosas.... por eso tal vez colocarlo en una pagina me hace verlo objetivamente, fuera del furor del momento, y reflexionar analiticamente sobre las cosas..... como a veces a modo de terapia hace bien escucharse a si mismo decir ciertas cosas, me hara bien leerme a mi misma.

Sin embargo, me demore en tomar la decision porque siempre hable mal de los fotolog, y de la gente que tiene necesida de "exponerse y publicarse".... pero bueh! si no puedes vencerlos, uneteles asi que aqui me tienen escribiendo. Porque si algo he de exponer de mi vida, prefiero que sean mis opiniones o estupideces, en lugar de mis imagenes.

Porque la imagen es una cuestion engañosa, demasiado modificable para mi gusto, y tiende a provocar prejuicios en la gente. ¡No lo sabre yo! Me pesa el estigma de mi apariencia, por lo que tengo a veces que esforzarme el doble para lograr una reivindicacion.

Por lo tanto, dicho todo lo anterior, empiezo compartiendo una reflexion. Creo firmemente que las mujeres nos autosaboteamos. De hecho a partir de ahi proviene el nombre de mi blog, pq soy una mujer que no lo puede evitar. He aqui nuestros autosabotajes. Nos fijamos:
1.- En el hombre equivocado, o sea, el que no le gusta a nadie ni a los amigos ni a la mama, nos gusta irrestistiblemente.
2.- En aquel que no nos da ni la hora.
3.- En aquel hombre fisicamente atractivo que no le trabaja un dia a nadie (o sea, un chascon mantenido, cervecero)
4.- En cualquier especimen de zoologico menos en esos tiernos que llaman una vez al dia y se preocupan de como nos sentimos, no de como nos vemos.

Y es a estos ultimos desafortunados (los tiernos y preocupados) a los que les sucede lo peor. Llaman, invitan, se preocupan durante laaaaargo tiempo, y justo en el momento que reencuentran su centro y se convencen de que la cosa se ve negra y no va para ningun lado, ZAAAAAAS!!!!! las mujeres los pescamos. Y el problema es que exigimos cosas que en su momento ellos dieron y ya no estan dispuestos a dar mas. O sea, les rechazamos por arrastrados y luego queremos que vuelvan gateando a nuestros pies.
Otras veces, los pescamos por la sola herida que le produjo a nuestro antes sobado ego que ellos se alejaran y se volvieran indiferentes.
....cualquiera de las opciones, la cosa es que cuando pasa y nos damos cuenta de lo imbeciles que fuimos, parece ser demasiado tarde, y ahora viene lo dificil, porque UNO tiene que hacer las cosas. Y no se puede evitar sentir que ahora merecemos mas que nunca el portazo en la cara...

P.D: le mande un sms al celular.... algo es algo no? Ahora queda esperar.